Club Med

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standard-body-content'> Pixland/CorbisAnfang 2002 war ich eine gehetzte, von zu Hause aus arbeitende Ehefrau und Mutter von zwei kleinen Kindern, die plötzlich auf einer großen Medientournee stand, um mein neues Buch zu promoten. E-Mail überflutet: Würde ich für diesen Redakteur ein Fotoshooting machen, ein Interview mit dieser bissigen Zeitung? Ich kann unmöglich, dachte ich mit wachsender Panik, in die Öffentlichkeit gehen, ins Fernsehen gehen. Also nahm ich das Medikament Celexa, damals eines der neueren Antidepressiva – ein enger Verwandter von Prozac.

Solche Drogen zu nehmen war etwas, das ich seit Jahren erwogen und mich dagegen gewehrt hatte. Ich kannte Menschen, denen dramatisch geholfen wurde. Zwei Freunde, auf Prozac bzw. Effexor, hatten nach dem 11. September eine schwächende Depression hinter sich; und eine andere Freundin, die nie klinisch depressiv war, verbesserte ihre Lebensqualität mit Zoloft dramatisch. (Sie hatte die Droge in ihren Vierzigern genommen, nachdem sie gesehen hatte, wie Prozac ihre siebzigjährige Mutter von einer verbitterten, unglücklichen Witwe in eine lebhafte, fröhliche Großmutter und neu gewonnene Freundin verwandelte.) Trotzdem dachte ich, diese Leute waren tatsächlich depressiv, während ich nur neurotisch war : 'ungewöhnlich sensibel, obsessiv oder angespannt und ängstlich.' Ich hatte Probleme mit dem Chaos, Vollzeitjob und kleine Kinder unter einen Hut zu bringen (aber wer hat das nicht?), habe alles überanalysiert (aber war es nicht das, was mich zum Schriftsteller gemacht hat?) und war oft wütend auf meinen Mann (und was, ich war damit allein?). Es fiel mir schwer, meinen Geist – oder meinen Körper – vom Rennen abzuhalten. Ich hatte chronische Schlaflosigkeit. Ich war müde und angespannt, ja. Aber ich war nicht depressiv.

Außerdem war ich immer vorsichtig mit Medikamenten – meine Chemie zu ändern, dachte ich, könnte ein Problem lösen, aber ein anderes schaffen – und mein zierlicher Körper neigt dazu, auf jede Substanz überzureagieren; die Hälfte eines milden Antihistaminikums macht mich benommen, und der Splitter von Xanax, den ich einmal probiert habe, weckte mich mit einem erschreckenden Pop! in meinem Gehirn. Und was ist, wenn mich eine Droge in eine grundlegend andere Person verwandelt? Und war ich nicht alt genug, um mich selbst so zu lieben, wie ich war, um Gottes willen? Also hatte ich schon vor langer Zeit entschieden: keine Antidepressiva für mich.

Aber das war, bevor ich die Buchtour-Wand traf. Ungefähr zur gleichen Zeit begann ein Freund, der meinem Temperament ähnlich war, mit der Einnahme von Celexa mit hervorragenden Ergebnissen. In derselben Woche las ich einen Artikel, in dem behauptet wurde, dass Celexa bei allgemeiner Angst besonders wirksam sei. Plötzlich ging es nicht mehr um Depressionen, sondern um Angst – mein zweiter Vorname. Ich fragte meine Psychiaterin danach – meine Psychiaterin für 85 Dollar pro Woche, die mir zwar viel über mich selbst beigebracht und mir geholfen hatte, mich besser zu fühlen, mich aber nicht weniger ängstlich oder manisch gemacht hatte oder mir beigebracht hatte, zu schlafen oder mit den Chaos meines Lebens. Achselzuckend verwies sie mich an meinen PCP – einen klugen, nachdenklichen Internisten, der ein oder zwei Fragen stellte und dann das Skript aushustete und mir sagte, ich solle mit 10 Milligramm beginnen und bis 20 arbeiten. Ich begann am nächsten Tag mit den Medikamenten.



Dies ist keine schreckliche Drogengeschichte – wie die einer Freundin, die nach dem Schlucken von fünf Milligramm Prozac praktisch nicht in der Lage war, aufzustehen. Es ist auch nicht die nicht unbekannte Geschichte von jemandem, für den Antidepressiva wenig oder keine positive Wirkung haben. („Ich habe Celexa, Effexor, Prozac und Lexapro genommen“, sagte mir letzte Woche eine berufstätige Mutter, die zufällig mit einem Psychiater verheiratet ist. „Das Prozac sollte mir helfen, Effexor abzusetzen die Schlaftabletten Halcion, Trazodone, Sonata, Lunesta, Ativan, Klonopin und Ambien.')

Tatsächlich könnte man dies sogar eine schöne Drogengeschichte nennen – den Traum eines Pharmaunternehmens – zumindest in den Anfangsjahren. Anfangs habe ich auf Celexa außer leichten Bauchschmerzen nichts gespürt. Aber dann – ein oder zwei Wochen nach der Droge – stellte sich meine Welt auf den Kopf. Oder besser gesagt, es drehte sich wieder richtig herum. Das weiße Rauschen in meinem Kopf verschwand – puh! – und ein Gefühl der Ruhe überkam mich, wie ich es seit den Sommerferien meiner Kindheit, wenn überhaupt, nicht mehr gefühlt hatte. Meine Wut auf meinen Mann, meine Verärgerung über das Chaos in unserem Haus, mein Stress über öffentliche Auftritte ... alles hat sich leise gelegt. Wohlgemerkt nicht verschwunden – nur auf ein überschaubares Niveau gesunken. Zum ersten Mal seit einem Jahrzehnt begann ich nachts tief zu schlafen.

Dies war kein reiner Placebo-Effekt. Ich war immer noch ich selbst – mit den gleichen Sorgen, der gleichen Grundsensibilität – nur fühlte ich mich viel, viel besser. Ich fühlte mich großartig. Vor Celexa hatte ich in meinem Büro ein Schild, das mich warnte: 'Kümmere mich nicht so sehr'. Meine Besessenheit, meine Intensität brachte mich manchmal zum Stolpern, machte es schwer, Dinge zu erreichen und weiterzumachen, mir selbst oder anderen zu vergeben – sich jemals zu entspannen. Celexa hat das behoben. Es war nicht so, dass es mir egal war, es war mir einfach egal viel .

Ich ging auf meine Medientour, und dann kam ich nach Hause und verließ meinen Psychiater. Alle Probleme, die ich zu lösen versucht hatte, schienen plötzlich gelöst oder zumindest viel weniger dringend. Tatsächlich schienen viele von ihnen jetzt auf ein 'Ungleichgewicht' einer einzelnen Neurochemikalie in meinem Gehirn zurückzuführen, das von Celexa, einem selektiven Serotonin-Wiederaufnahmehemmer oder SSRI, behoben wurde. (Niedrige Serotoninspiegel, so die Theorie, wirken sich negativ auf unsere Stimmung aus. Durch die Unterbrechung eines Schrittes beim Recycling der Neurochemikalien des Gehirns – der Wiederaufnahme – erhöhen SSRIs den Serotoninspiegel in den synaptischen Lücken zwischen den Gehirnzellen und geben uns ein Gefühl besser.)

Als sich der Staub von meiner Tour gelegt hatte, begann ich an einem Roman zu arbeiten, über den ich schon seit einiger Zeit nachdachte, über Leidenschaft und Ekstase und Lust. Nach einer schlechten Erfahrung mit einem Roman hatte ich seit Jahren keine Fiktion mehr geschrieben. Aber jetzt hatte ich das Gefühl, das Risiko eingehen zu können. Ich gab mir acht Monate Zeit, um zu sehen, ob ich das Buch schreiben und verkaufen konnte. Ich tat. Vielleicht hätte ich das ohne Celexa gemacht. Vielleicht wäre es sogar dasselbe Buch gewesen. Aber ich muss sagen, was ich jetzt weiß: Darauf würde ich nicht wetten.

Bevor ich mit meiner persönlichen Drogengeschichte fortfahre, sollte ich Ihnen von einem Haufen ziemlich fesselnder und zugegebenermaßen nicht beängstigender neuerer Bücher über SSRIs erzählen – Bücher, die Teil einer wachsenden Gegenreaktion gegen den Gebrauch von Antidepressiva und anderen häufig verschriebenen Medikamenten sind , und die Unternehmen, die sie produzieren. Um ein paar zu nennen: Unsere täglichen Medikamente: Wie sich die Pharmakonzerne in raffinierte Marketingmaschinen verwandelten und die Nation auf verschreibungspflichtige Medikamente einließen , von Melody Petersen, die den Pharma-Beat für The . gecovert hat New York Times für vier Jahre; Angenehm taub: Wie die Psychiatrie eine Nation behandelt , von Charles Barber, der in New Yorker Unterkünften für Obdachlose und Geisteskranke arbeitete und heute Psychiatrie an der Yale University School of Medicine lehrt; und Medikamenten-Wahnsinn , von Peter R. Breggin, MD, einem in Harvard ausgebildeten Psychiater und ehemaligen Mitarbeiter des National Institute of Mental Health.

Laut diesen und anderen Büchern wurden 2006 in den USA über 200 Millionen Rezepte für Antidepressiva ausgestellt – mehr als für jedes andere Medikament, weit mehr als in jedem anderen Land, und wie in den Jahren davor mehr als im Vorjahr. Wir Amerikaner, so behaupten die Autoren, werden heutzutage in beängstigendem Maße medikamentös behandelt – gegen alle Dinge, insbesondere aber gegen psychiatrische und psychische Erkrankungen (»grob zu viel verschrieben«, wie es in einem Buch heißt). Obwohl dieses pharmakologische Allheilmittel zweifellos für viele Menschen, die an klinischer Depression und anderen schweren Erkrankungen leiden, ein Lebensretter ist, argumentieren sie, dass zu viele von uns von Pillen abhängig sind, nur um uns durch unser tägliches Leben zu bringen, ein Trend, den diese Autoren sehen bestpathetic und im schlimmsten Fall gefährlich.

Wahrscheinlich, weil meine Dosis von Celexa so niedrig war, hatte ich, wenn überhaupt, nur wenige Nebenwirkungen. Ich habe weder Sexualtrieb noch sexuelle Empfindung verloren, zwei häufige Beschwerden von SSRI-Benutzern. Anstatt Schlaflosigkeit zu bekommen, ein weiterer potenzieller Nachteil, schien ich davon geheilt zu sein. Zugegeben, ich konnte keinen Alkohol anrühren, ohne Kopfschmerzen zu bekommen – aber ich hatte nie viel getrunken und war mir egal. Mein Gedächtnis schien erloschen zu sein, aber wer wusste schon, wie viel davon nur das Alter war, wenn ich 40 wurde? Manchmal fühlte ich mich fast – nicht ungewöhnlich, es stellte sich heraus, als ob ich knapp über der Realität schwebte, mich selbst live beobachtete und sagte: ‚Huh!' und interessant!' aber nicht gerade lebend, ich selbst. Ich fühlte mich nicht 'emotional abgeflacht', wie manche Leute den Zustand beschreiben (wiederum wahrscheinlich dank der niedrigen Dosis), und tatsächlich fühlte ich mich oft zutiefst glücklich, aber irgendwie etwas abseits. Das war an sich nicht wünschenswert, aber es führte dazu, dass ich weniger intensiv leben konnte – und das war damals wünschenswert. Das Leben war damals schon intensiv. Dazu brauchte ich nicht noch meine eigene natürliche Manie.

Was ich verloren habe, war es auf jeden Fall wert für das, was ich gewonnen habe. Zu Hause schrie ich meine Kinder weniger an und war nicht so wachsam, was Essen und Chaos angeht. Ich war nie ein großer Schreier, ich fühlte mich jetzt fast nie melancholisch oder gar besonders traurig. Die Welt war natürlich ein Wrack – Terrorismus und globale Erwärmung, Krieg und Hungersnot und Tod – aber was nützte es, an all dem festzuhalten, wenn es zu tun gab, Kinder großzuziehen und ein Leben zu leben? Versteh mich nicht falsch, ich war kein Zombie. Ich habe immer noch geschworen, immer noch recycelt. Ich habe das alles einfach nicht so ernst genommen.

Außerhalb des Alltags schienen meine Ängste und Hemmungen geschrumpft zu sein und sich zurückgezogen zu haben. Im Urlaub kletterte ich auf eine hohe Strickleiter, schnappte mir ein Trapez, sprang von einer Plattform und schwang zu meinem eigenen Unglauben in einem riesigen Bogen durch die Luft. Ich fuhr Berge mit Skiern hinunter – etwas, das ich vorher nur mit Angst getan hatte, meistens versuchte ich, langsamer zu werden oder anzuhalten. Jetzt flog ich Hügel hinunter und liebte es; auf Celexa verschwand die Panik. Wie kann man jemandem die Schuld geben, dass er das will? Entsprechend Unsere täglichen Medikamente , fast 65 Prozent der Amerikaner, viele von ihnen Kinder, nehmen irgendeine Art von verschreibungspflichtigen Medikamenten. Im Durchschnitt haben wir im Jahr 2006 jeweils mehr als 12 Rezepte ausgefüllt (gegenüber acht im Jahr 1994) und sagt Barber in Angenehm betäubt , kaufen die Menschen in diesem Land – das etwa 6 Prozent der Weltbevölkerung ausmacht – etwa zwei Drittel aller psychiatrischen und neurologischen Medikamente, einschließlich Antidepressiva.

Die Autoren dieser Bücher haben Theorien darüber, wie diese glückliche, pillenknallende Orgie entstanden ist, und starke Meinungen darüber, warum es nicht so eine großartige Sache ist. Die Pharmaindustrie, die einst dafür bekannt war, Impfstoffe und Heilmittel für unsere schlimmsten Krankheiten zu entwickeln, hat sich in den letzten 25 Jahren in ein gieriges Tier verwandelt, das mehr daran interessiert ist, Gewinn zu machen, als unsere Krankheiten zu heilen, und so haben sie sich entwickelt uns auf eine Weise zu manipulieren, die ihren Zwecken auf unsere Kosten dient, sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinne.

Tatsächlich war Big Pharma von 1995 bis 2002 die profitabelste Branche des Landes. Erstens hat es uns durch die Prägung von Begriffen für neue Störungen, die ihre Medikamente (manchmal) lindern können, davon überzeugt, dass wir krank sind, wenn wir oft nur natürliche Emotionen oder Lebenssituationen erleben. Während die Menschen früher nur als schüchtern oder überdreht galten, wird bei ihnen heute möglicherweise eine „soziale Angststörung“ oder eine „generalisierte Angststörung“ diagnostiziert – Krankheiten, die mit einem oder drei teuren Rezepten beseitigt werden können (und sollten, was impliziert wird). Wo PMS einst nur „diese Zeit des Monats“ war, ist es jetzt ein Syndrom – wohlgemerkt nicht dasselbe wie die noch neuere PMDD (prämenstruelle dysphorische Störung). Aber keine Angst: Für beides gibt es Medikamente.

Dann in seiner aggressiven Vermarktung von immer neueren pharmazeutischen Heilmitteln für diese Erkrankungen und Syndrome (Prozac, Xanax, Effexor, Wellbutrin, Zoloft, Luvox, Lexapro, Adderall, Paxil, Serzone, Ritalin und natürlich Celexa, um nur einige zu nennen ). , sogar verheerende Nebenwirkungen. Breggin, der schrieb Toxische Psychiatrie und Zurück zu Prozac , nimmt in seinem neuen Buch die Branche zur Rede, Medizinischer Wahnsinn, warnt insbesondere vor den Risiken von SSRIs und ähnlichen Medikamenten. „Von der FDA und den Pharmakonzernen in die Irre geführt“, schreibt er, „unterschätzen die meisten Ärzte, die Psychopharmaka verschreiben, die Häufigkeit und Schwere medikamenteninduzierter Selbstmorde sowie anderer potenziell lebenszerstörender Nebenwirkungen wie Gewalt, Manie und Psychose bei weitem.“ verursacht vor allem durch Antidepressiva, Stimulanzien und Beruhigungsmittel.' Barber stellt fest, dass Berichten zufolge nur ein Drittel der Ärzte mit Patienten über Nebenwirkungen sprechen, ein alarmierendes Versehen angesichts der Zeitschrift der American Medical Association 's Warnung, dass 'das Risiko für suizidales Verhalten im ersten Monat nach der Einnahme von Antidepressiva erhöht ist.'

Nachdem Big Pharma das Land erfolgreich und lukrativ von diesen Medikamenten abhängig gemacht hatte, arbeitete die Industrie – wieder unter einem Deckmantel mit der FDA und auch mit dem Kongress (die Pharmaunternehmen gaben zwischen 1998 und 2004 mehr für Lobbyarbeit aus als jede andere Industrie, schreibt Melody Petersen) –, und tut es immer noch, um diese Medikamente unverschämt teuer zu halten, indem sie alle paar Jahre neu verpackt werden, gerade wenn ihre Patente auslaufen (mit anderen Worten, wenn sie generisch und erschwinglich werden) und sie als 'neu und verbessert' anpreisen. All dies, so die Autoren, wird erreicht, indem riesige Geldsummen in die Vermarktung der Medikamente gesteckt werden, von denen der Großteil für Ärzte ausgegeben wird – Geschenke, Bargeld –, um sie anzupreisen und zu verschreiben.

Natürlich habe ich in meinem Fall meinen Arzt nach Celexa gefragt. Sie hat mich nicht vor Nebenwirkungen oder Entzug gewarnt, aber das kann ich ihr nicht verübeln; Zweifellos dachte sie (zu Recht), dass ich meine Nachforschungen angestellt hatte, bevor ich diese Anfrage stellte. Aber noch wichtiger ist, dass damals niemand – einschließlich der Hersteller dieser Medikamente – viel über Entzug sprach, wie Barber betont. Gesprochen wurde mehr über all die neuen Medikamente und welche für welche Störung am besten geeignet sind. Jedenfalls hat mein Arzt es verschrieben und ich habe es genommen, und Monate später war ich da – ein glücklicher Camper, der einmal am Tag meine kleine Pfirsichpille schluckte und sich über nichts zu schrecklich aufregte.

Tatsächlich hatte ich unglaubliches Glück, dieses Allheilmittel entdeckt zu haben, und ich wurde bald ein großer Befürworter von Celexa und erzählte den Leuten, wie viel ruhiger ich war, wie tief ich jetzt geschlafen habe. Ich beklagte, dass meine eigene Großmutter, die mit der gleichen Besessenheit wie ich belastet war, dieses Wundermittel zu ihren Lebzeiten nicht gehabt hatte; sicherlich hätte sie es vermeiden können, sich von der Hälfte ihrer Familie zu entfremden und die andere Hälfte in den Wahnsinn zu treiben, bevor sie mit 93 starb. und irgendwann war sie so tief, dass sie nicht mehr aufstehen konnte. Stattdessen trainierte und lief sie einen Marathon, was sie nicht nur in Topform brachte, sondern auch ihre Depression vorübergehend linderte. (Ja, 27 Meilen pro Tag zu laufen wird das für Sie tun.) Als sie danach wieder abstürzte, diagnostizierte ein Arzt eine bipolare Störung und verschrieb Lithium, dessen berichtete Nebenwirkungen Halluzinationen und Krampfanfälle umfassen. Da sie nicht bereit war, solche Reaktionen zu riskieren, stellte sie das Skript beiseite und begann stattdessen mit ihrer Ernährung zu experimentieren und entdeckte bald eine Weizenempfindlichkeit, die, als sie aufhörte, Gluten zu essen, nicht nur für einen Großteil ihrer Depression verantwortlich war (zugegeben, die bipolare Diagnose wurde nie gestellt). von einem anderen Arzt bestätigt), aber auch bei langjährigen körperlichen Beschwerden, die von geistiger Nebelbildung bis hin zu starken Blähungen reichen.

Ich war also nicht überrascht, als ich das fesselnde neue Buch gelesen habe Unstuck: Ihr Guide zur siebenstufigen Reise aus der Depression , von einem anderen in Harvard ausgebildeten Psychiater namens James S. Gordon, MD, dass „Nahrungsmittelsensibilität weit verbreiteter ist und viel häufiger eine Ursache von Depressionen ist oder dazu beiträgt“, als den meisten von uns bewusst ist. Natürlich neigt die westliche Medizin immer noch dazu, solchen Vorstellungen skeptisch gegenüberzustehen. ein ehemaliger Lehrstuhl für Psychiatrie und derzeitiger Professor für Neurowissenschaften und Psychiatrie an der Harvard Medical School, könnte mir anbieten. Aber nenn mich AlternaGirl, ich kaufe diese Verbindungen. Und insgesamt frage ich mich, wie viele der mehr als 16 Prozent der Menschen (die meisten davon Frauen) in diesem Land, die laut Barber SSRIs einnehmen – und viele mehr, die sie verzweifelt beginnen und stoppen – besser sein könnten durch Behandlungen unterstützt, die ihre Probleme tatsächlich angehen, anstatt nur die Symptome zu lindern.

Fünf Jahre nachdem ich mit Celexa angefangen hatte, wurde mein Roman veröffentlicht und ich versuchte herauszufinden, was ich als nächstes tun sollte. Ich sah okay aus, obwohl ich nicht mehr in der Form war, in der ich vorher gewesen war. Ich hatte das Fitnessstudio schon vor langer Zeit aufgegeben – und dachte, ich brauche etwas so Teures, so Intensives nicht mehr, jetzt, wo ich von Typ A zu Typ A-Minus gewechselt war – und saß stundenlang allein an meinem Computer, angetrieben von Zucker zwei-, drei- oder viermal am Tag, was mir einen schönen Ansturm verschaffte, bevor ich zusammenbrach und ein oder zwei Stunden später am Bildschirm eindöste.

Ich hatte nichts dagegen. Immerhin war ich ruhig und fühlte mich weder einsam noch traurig, weder melancholisch noch gelangweilt noch deprimiert. Aber ich fühlte mich entschieden mittleren Alters, mit geschwollenen Wangen, gespreizten Hüften und einer verblassenden Erinnerung. Ich wachte oft eher benommen als ausgeruht auf, selbst nach einer ganzen Nacht. Na gut, dachte ich, das ist immer noch dem Albtraum von Schlaflosigkeit und ständiger Angst vorzuziehen. Ich habe meine Celexa genommen und mich nicht beschwert.

Gelegentlich machte ich mir Sorgen über die Langzeitwirkungen des Medikaments – SSRIs sind im Großen und Ganzen noch neu –, aber ich sagte mir, wenn ich mich 10 Jahre lang so gut fühlen könnte, wäre das alles wert, was es auf die Straße bringen könnte. „Und natürlich“, schreibt Barber in Angenehm betäubt , 'niemand kennt wirklich die langfristigen Nebenwirkungen von SSRIs....Es ist einfach Neuland.' In Losgelöst , Gordon ist weniger beruhigend. 'Die Langzeitanwendung der SSRIs zeigt noch alarmierendere Nebenwirkungen [als die Kurzzeitanwendung]', schreibt er. „Eine gut dokumentierte Studie... zeigt eine Verschlechterung der Gehirnfunktion im Frontallappen der Großhirnrinde. Die Forschung hat auch gezeigt, dass SSRIs im Laufe der Zeit zunehmen ... ein wichtiger Neurotransmitter, Serotonin, auf Kosten des Abbaus eines anderen, Dopamin. Dieser entschieden 'unselektive' Effekt könnte gut für die Berichte von Patienten mit SSRIs verantwortlich sein, die Bewegungsstörungen entwickelt haben, die... der Parkinson-Krankheit ähneln.' Was ich damals nicht wusste, schien mir nicht weh zu tun.

Einmal im Jahr, als ich mein Rezept nachfüllte (das schließlich generisch geworden war und obwohl alle sagten, dass Lexapro das neue, verbesserte Celexa sei, sah ich keinen Grund für einen Wechsel), bat mein Arzt, dass ich zu einer Untersuchung komme. Und eines Tages, vor ungefähr 15 Monaten, untersuchte sie meine Vitalwerte und meine Psyche – alles gut – und sagte dann nachdenklich: „Vielleicht solltest du versuchen, Celexa zu verlassen. Vielleicht brauchst du es nicht mehr.'

Ich setzte mich überrascht auf. Dieses Medikament hatte mein Leben so positiv verändert, dass ich nie daran gedacht hatte, es abzusetzen. Aber jetzt war die Idee faszinierend. Die Kinder waren keine Babys mehr, und wir waren finanziell besser aufgestellt. Wie wäre ich jetzt nicht auf Celexa? Wenn ich es herausfinden wollte, könnte dies der richtige Zeitpunkt sein. „Okay“, sagte ich und akzeptierte den Rat des Arztes, von 10 auf 5 Milligramm zu reduzieren, bevor ich ganz aufhörte. Als ich nach Hause fuhr, wurde ich aufgeregt. Würde mein Energielevel steigen, würde mein Gedächtnis zurückkehren? Als mein Mann Dan von dem Plan hörte – er erinnerte sich zweifellos an die Zeit vor Celexa – ließ einen panischen Ausdruck über sein Gesicht gleiten, bevor er merkte, dass er unterstützend wirken sollte. 'Großartige Idee!' es gelang ihm zu lügen.

Wenn ich nervös gewesen war, die Droge zu nehmen, war ich unbekümmert (vielleicht ja, weil ich unter Drogen gesetzt wurde, um weniger nervös zu sein). Ungefähr eine Woche nachdem ich meine Dosis halbiert hatte, als ich benommen, schmerzend und todmüde aufwachte – Symptome, die den ganzen Tag oder den nächsten nicht besser wurden – dachte ich einfach, ich sei krank. Aber nach ein paar Tagen wurde mir klar, dass ich nicht krank war; Ich habe es einfach so empfunden. Ich taumelte herum, machte oft ein Nickerchen und sank schwer in mein Bett. Wach war ich flüchtig und zickig. Ich schrie Dan und die Kinder an. Einmal schlug ich meine Tochter, schockierte uns beide zum Schweigen, dann zu Tränen. Obwohl ich mich erschöpft fühlte, begann ich leicht zu schlafen und wachte in der Nacht mehr auf.

Ich habe die University of Google konsultiert und festgestellt, dass der Entzug von einem SSRI – der jetzt den offiziellen Titel SSRI-Entzugssyndrom oder SSRI-Abbruchsyndrom trägt – zu „schweren grippeähnlichen Symptomen“ wie Kopfschmerzen, Durchfall, Übelkeit, Erbrechen, Schüttelfrost, und Schwindel bis hin zu Erregung, Reizbarkeit, Selbstmordgedanken, Konzentrationsstörungen ... was auch immer.

Tatsächlich ist es oft schwer, zumindest einige der Entzugserscheinungen von der Rückkehr der Persönlichkeitsaspekte zu trennen, die ursprünglich medikamentös behandelt wurden. 'Die Drogen abzusetzen ist eine gewaltigere und problematischere Aufgabe, als zunächst angenommen wurde', schreibt Barber in Gefühllos . „SSRIs wurden ursprünglich als abhängigkeits- und entzugsfrei vermarktet; tatsächlich waren diese Qualitäten ein dramatischer Teil ihrer anfänglichen Anziehungskraft. Seitdem gibt es ein schleichendes Bewusstsein, dass dies falsch war.' Meine Gedanken wechselten zwischen der Freude, dass ich nie auf 20 Milligramm gestiegen war, geschweige denn auf 40 oder 80, und überlegte, wieder auf 10 zu steigen, damit ich mich nicht mit all dem auseinandersetzen musste. Ich wollte mich einfach so fühlen, wie ich mich vor einem Monat gefühlt hatte. Aber ich hasste auch die Idee, auf einer Droge zu bleiben, zumindest teilweise, weil es so schwer war, davon loszukommen. Außerdem war ich neugierig: Wie viele dieser Symptome waren Entzugserscheinungen und wie viel war nur ich? Und wenn ich es war, gab es andere Möglichkeiten, Erleichterung zu finden, als die Medikamente wieder zu nehmen?

Ungefähr sechs Wochen später bekam ich einige Antworten, als der Schwindel und die Stimmungsschwankungen endlich nachließen und ich sehen konnte, was übrig blieb ... obwohl ich letztendlich noch acht oder neun Monate brauchte, um vollständig drogenfrei zu werden (ich nahm sehr langsam ab). und ein Jahr zuvor fühlte ich mich wieder ganz ich selbst. Das heißt: Mein Kopf war wieder voller und bewölkter, wie in meinen Tagen vor Celexa, mit einem ständigen Ticker von Gedanken, die durch ihn liefen – von To-Do-Listen bis hin zu einer Analyse der Welt und aller darin enthaltenen Personen.

Mein Bedürfnis nach Ruhe und Abgeschiedenheit nahm zu, auch wenn es mich gelegentlich so traurig machte, wie es es bei Celexa noch nie und möglicherweise nie zuvor gegeben hatte. (War das durch jahrelange Medikamente verursacht oder nur im mittleren Alter?) Ich hatte weniger Toleranz gegenüber Chaos, schlief viel weniger fest (aber stand morgens leichter auf) und wachte oft mit Panik auf. Es fiel mir schwerer, mich zu entspannen (konnte aber wieder Wein trinken). Sogar meine Fahrweise wurde aggressiver – weniger Geduld für langsame Fahrer – und ich bin nicht stolz zu sagen, dass ich in zwei Monaten zweimal wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten wurde.

Ich wusste jetzt, dass ich das alles wegmedikamentieren konnte. Und glauben Sie mir, es war verlockend. Aber hier ist der Haken: Es passierten auch gute Dinge – viele als direkte Folge der schlechten. Um meinen Schlaf zu verbessern, habe ich meine Ernährung umgestellt, Zucker und Schokolade reduziert, Obst und Gemüse aufgestockt, rotes Fleisch geschnitten und mehr Soja und Bioprodukte hinzugefügt. Ich bin kein Veganer und wollte nicht zu den Mädchen gehören, die nur Regenbogenmangold und Tempeh essen konnten – also musste ich seufzen, als es funktionierte. Ich fing sofort an, besser zu schlafen. (Wer hätte gedacht, dass man nicht den ganzen Tag dunkle Schokoladenstückchen essen und trotzdem die ganze Nacht ausknabbern kann?) Auch ich machte Sport wieder zu einer Priorität und beschloss, Yoga zur Entspannung auszuprobieren.

Ich hatte immer gedacht, dass Yoga und ich genauso gut zusammen fahren wie Paris Hilton und die U-Bahn. Singen lässt meine Augen rollen, und klimpernde Musik lässt mich am liebsten ein kleines pelziges Tier schlagen. Aber jetzt, ohne meine langjährige Pharma-Ruhe, brauchte ich etwas. Also habe ich mich durch eine Reihe verschiedener Yogaklassen gezwungen. Dann fand ich The One, und plötzlich „verstand“ ich es. Es war nicht nur ein echtes Training, sondern der Lehrer bot eine ganze Lebensphilosophie, die direkt auf meine Situation zu sprechen schien: darüber, wie Konflikte und Stress natürlich und normal sind, Schwierigkeiten als etwas Positives zu betrachten („Das, was für dich am schwersten ist ist das, wovon du am meisten lernen kannst“, sagte er, während ich mich zu etwas verdrehte, das einem Wurm an einem Angelhaken ähnelte, und ich würde alles sein, Ja! Ja!), über Arbeit und Atmung die Blockaden des Lebens, und es zu genießen, wie Sie es tun. Auf dem Heimweg vom Unterricht habe ich in der Bibliothek Halt gemacht und mir die Hälfte des Yoga-Teils ausgeliehen. (Gordon hätte sich gefreut, denn Yoga erwähnt er unter anderem in Losgelöst ohne Medikamente die Stimmung zu verbessern und Stress abzubauen.)

Ich fing an, für uns alle gewissenhafter zu kochen, besser zu fahren (ich habe gelernt, den Tempomaten zu benutzen) und mich nachts wieder einzuschlafen, indem ich meinen Geist mit Yoga-Atmung beruhigte. Ich nahm die Therapie wieder auf, mit einem ausgezeichneten Seelenheiler, der mich – genau wie meinen Yogalehrer – davon überzeugte, dass es edel und notwendig sei, auf mich selbst aufzupassen. Vor Celexa, mit dem Marathon meines Lebens damals, war es keine Option, auf mich selbst aufzupassen; dieser Mangel an Fürsorge nährte die Angst und den Stress, die mich dazu brachten, Celexa überhaupt zu „brauchen“.

Aber jetzt war ich aus dem Pharma Nirvana raus, und wenn es irgendwie saugte, tat es mir definitiv nicht weh, zumindest nicht physisch. Mit der Zeit sah ich besser aus – straffer, weniger aufgedunsen – und konnte meine Hose wieder zuknöpfen, ein netter und unerwarteter Vorteil. (Ich schrieb dies meinem neuen Regime und der Rückkehr zu meiner früheren Intensität zu, bis ich eingelesen habe Losgelöst dass eine große Anzahl von Menschen, die Prozac einnehmen, eine 'erhebliche, unerwünschte Gewichtszunahme' haben.)

Es gab andere Vorteile, drogenfrei zu sein. Ich hatte mich daran gewöhnt, nicht mehr über mir zu schweben und mich selbst live zu beobachten, sondern tatsächlich zu leben. Leben und schreien und stressen, ja, und oft ängstlich und wütend und traurig – aber mit der Traurigkeit kam ein Bewusstsein, das ich bei der Droge nicht wirklich erlebt hatte. Ich hatte eine 13-jährige Tochter, die zum ersten Mal von mir weg in die Welt zog, und einen neunjährigen Sohn, der nicht mehr mein Baby war. Die Zeit verging. Meine Kinder werden bald weg sein, dachte ich, und Tränen würden mir übers Gesicht laufen. Wie kann ich die verbleibende Zeit optimal nutzen? Das ist keine unwichtige Frage. Die Katze verschwand, und ich weinte und weinte. (Die Kinder sahen mich erstaunt an.) Aber du sollst weinen, wenn du dein 16-jähriges Haustier verlierst. Es fühlte sich richtig an. Ich war verletzlich – nicht mein üblicher Zustand – und mein Mann war mitfühlend und unterstützend, was mich dazu brachte, ihn auf eine Weise zu schätzen, für die ich mir selten Zeit nehme. Wenn Celexa meine Ehe gerettet hat, hat es sie gestärkt.

Manchmal denke ich, es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die im Allgemeinen glücklich und optimistisch sind ... und dann der Rest von uns, die, wenn sie gefragt werden, wie es uns geht, 'äh' sagen und mit der flachen Hand vor unserem Gesicht wackeln, in der Hoffnung, darum gebeten zu werden durchdacht. Die meiste Zeit meines Lebens gehörte ich der letzteren Art an, und zu denen habe ich mich auch hingezogen: interessante, gequälte Denker und Analysatoren. Ich hatte Mitleid mit Menschen mit psychischen Schmerzen, wegen meiner eigenen. Bei Celexa habe ich mich jedoch ein wenig in den ersten Typ verwandelt – was eine Freude war, um die Wahrheit zu sagen –, aber dabei verlor ich etwas Toleranz für letzteren; Ich entwickelte eine Selbstgefälligkeit, die nicht ich war und nicht ich wurde. (Wenn Sie so gefoltert sind, würde ich denken, hören Sie auf zu jammern und nehmen Sie Medikamente!) Und das finde ich ernüchternd, besonders angesichts der Anzahl der Amerikaner, die jetzt diese Medikamente einnehmen. Mitgefühl ist nichts, was wir im großen Stil verlieren wollen.

Glück und Ruhe können natürlich Selbstgefälligkeit erzeugen – genauso wie Unzufriedenheit und Angst das Gegenteil fördern können. Auf Celexa fühlte ich mich gut und wollte nicht, dass sich etwas ändert, um mein High möglicherweise zu verändern. Aber wenn ich auf mein Leben zurückblicke, sehe ich, dass fast alle meine großen Veränderungen und Bewegungen auf Unzufriedenheit zurückzuführen waren – darauf, dass ich mich unruhig oder hungrig fühlte, wo ich war. Bei einem SSRI hätte ich vielleicht meinen guten Job in New York nicht gekündigt, um nach Arizona zu ziehen und einen MFA zu bekommen, vielleicht hätte ich meinen Mann (den ich in Arizona kennengelernt habe) nicht geheiratet; Vielleicht habe ich einige meiner Bücher nicht geschrieben oder meine Kinder zur Welt gebracht. Ich hätte jederzeit anhalten können und gedacht: Schießen, das ist in Ordnung, warum sollte ich mich damit anlegen? Aber viele der heutigen Zwanzigjährigen haben noch nie ein Leben als Erwachsene oder sogar als Teenager ohne Medikamente erlebt. Wir müssen die Möglichkeit anerkennen, dass diese Medikamente die zukünftigen Bürger dieses Landes und vielleicht das Land selbst auf denkbar weniger als optimale und möglicherweise irreversible Weise verändern könnten. 'Wir können nicht reifen', schrieb Kierkegaard, 'und voll kreativ sein, indem wir die Angst begraben oder verdrängen, sondern nur, indem wir uns durch sie hindurchbewegen.'

Ich würde niemals vorschlagen – auch nicht die Autoren der Backlash-Bücher –, dass Menschen mit echter klinischer Depression, denen tatsächlich durch SSRIs oder andere Medikamente geholfen werden kann, diese nicht nutzen. Aber wenn mehr als ein Sechstel unserer Bevölkerung teure psychiatrische Medikamente einnimmt (im Gegensatz dazu beträgt die Prävalenz schwerer depressiver Störungen hierzulande laut Coyle etwa 5 Prozent); wenn diese Medikamente allgegenwärtig vermarktet, täuschend beworben, von der FDA unzureichend überwacht und von Ärzten verschrieben werden, die oft mit den Pharmaunternehmen zusammenarbeiten und häufig keine Alternativen vorschlagen, schwerwiegende Nebenwirkungen und Entzugssymptome erwähnen oder Patienten überwachen; Wenn diese Medikamente die Art und Weise verändern, wie wir persönlich und kollektiv die Welt betrachten und funktionieren, müssen Sie innehalten und sagen: Warten Sie eine Sekunde - hier stimmt etwas nicht.

In Eine kurze Geschichte der Angst: Deine und meine , meint Patricia Pearson, dass unsere Angst wächst, weil „wir auf einer kollektiven kulturellen und spirituellen Ebene wachsen müssen“. ('Die Einsichten der Existenzphilosophie [sind] im Gespräch kaum noch präsent', schreibt sie würde hinzufügen, dass die Klassen ab der Mitte aufwärts möglicherweise eine verzerrte Vorstellung davon haben, wie viel Glück, auf das wir ein Anrecht haben, und wie wenig Angst wir durchkommen können. „Das Glück und das Unglück eines vernünftigen sozialen Tieres hängt nicht davon ab, was es fühlt, sondern davon, was es tut“, bemerkte Marcus Aurelius.

Alles gesagt – neue Bücher und alte Philosophen und mein eigenes SSRI-Entzugssyndrom beiseite – wenn meine Großmutter heute hier wäre, würde ich ihr immer noch schneller ein Rezept für Prozac besorgen, als ich ihren Metamucil-Behälter auffüllen würde, weil in ihrer Situation die Vorteile eines Antidepressivums wahrscheinlich das Potenzial überwiegen würden Nachteile. Darüber hinaus bereue ich meine eigenen Jahre mit der Einnahme von Celexa nicht – intensive Jahre, in denen es weniger darum ging, zu wachsen und sich zu verändern, als nur darum, sie zu überstehen. Ich werde auch nicht versprechen, Celexa nie wieder zu nehmen. Wahrheitsgemäß? Ich bin froh, dass das Zeug da draußen ist.

Ich bin auch froh, weg zu sein, vor allem, weil ich weiß, was ich jetzt tue. Das Absetzen der Droge hat es mir ermöglicht, Dinge zu fühlen, die ich sicherlich nicht gefühlt hätte: Situationen und Menschen anders zu sehen und dementsprechend Veränderungen vorzunehmen. Und ja, manchmal rede ich jetzt wie vor Celexa zu schnell, schlafe zu wenig und kümmere mich zu viel – besonders in Wochen, in denen ich keine Zeit habe, mich um mich selbst zu kümmern. Aber das ist ok, zumindest für den Moment. Es ist schließlich nur das Leben mit all seinen Belastungen und Emotionen, seinen Qualen und Ekstasen. Das Leben – vielleicht – wie es gelebt werden sollte.

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