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standard-body-content'> Philippe SalomonLassen Sie mich Ihnen erzählen, wie ich die Weltwirtschaftskrise überlebt habe. Ich nahm eine winzige Pille, die meinen Appetit tötete und meine Libido auslöschte, sodass ich mich fragte, warum Essen und Menschen jemals erfunden wurden. Diese Nebenwirkungen machten mich ekstatisch, da ich mich hoch, hoch, hoch gegessen hatte und seit...seit...hm...hmm, das ist lustig, ich kann nicht Erinnere dich an das, was ich versuchte, mich zu erinnern.

Ich wurde Holly Go-lightly und lebte in meinem Horst der Upper East Side, was, wenn Sie das Wort nachschlagen, wie ich es tun musste, ein großes Nest eines Raubvogels bedeutet. Ich federte mein Nest mit ebenso depressiven Freunden, die auch keinen Hunger hatten und schicke Pillendosen trugen. Ich lebte ein geselliges Leben – Probengrößen begeisterten mich; Essen und Penisse ließen mich unbeeindruckt; und ich fühlte mich durch meine Wohltätigkeitsarbeit beim Barneys Warehouse Sale belohnt, wo ich durch die Regale ging und meine Meinung freigab, wenn ich sah, dass jemand in etwas fett aussah.

Mein früherer Hintern – ein riesiger Pfirsich von Roald Dahl-Proportionen – wurde zu einer Pflaume, fest und rund und ohne Grübchen, hoch über meinen Cheerleaderbeinen. Meine Brüste verwandelten sich in Tangelos von Teenagern, aber es machte mir nichts aus, denn ich hatte einen Pflaumenarsch und eine Schublade voller seidiger, spitzenförmiger, geschwungener, verblendeter Riemen, um seine reife Süße zu betonen.

Ich wurde eitel. Wie Narcissus schaute ich mein Spiegelbild an, während ich an Spiegeln und Schaufenstern vorbeiging. Eines Nachts war ich mit unserem Freund ELLE-Kolumnisten Andrew Goldman in der Wohnung meiner Redakteurin Rachael, und innerhalb von zwei Flaschen Veuve Clicquot tanzte ich zum Beatles-Song 'Honey Pie' von 1968, in nichts als einem Smiley-Tanga und einem Wollknie Socken – meine Go-Go-Stiefel. Es war der Höhepunkt meiner beruflichen Laufbahn. [Anmerkung der Redaktion: Senden Sie einen Scheck oder eine Zahlungsanweisung über 1,99 US-Dollar, ausgestellt an Rachael Combe für eine DVD von Girl Gone Wild.] Ich fühlte mich so aufgeregt, dass ich mein Antidepressivum abgesetzt habe, sicher, dass ich geheilt und fürs Leben bestimmt war, um mich nie nach Reeses Stücken zu sehnen oder wieder belgische Waffeln oder Pommes oder irische Männer.



Ha! Jetzt wache ich jeden Morgen hungrig auf, esse ein fettes Frühstück und gehe mit dem Passwort meines Freundes Michael auf match.com und Profil, sondern eher ein gutaussehender, grinsender schwuler Mann, der auf einem aufblasbaren Kleopatra-Kahn in seinem Palm Springs-Pool liegt, dessen Lieblingslied Donna Summers 'Love to Love You Baby' ist. Auf diese Weise kann ich unentdeckt surfen und Michael kann die Switch-Hitter für mich zerstören.

All dieses Essen und Sitzen beim Detektieren führte zu einer heimtückischen Verderbnis des Fleisches - ein Grübchen hier, eine Delle dort, ein Wackeln beim Treppensteigen ... Meine Pflaume verzog sich bei mir, verwandelte sich wieder in einen riesigen Pfirsich und dann zu einer Birne, die sich in meine Oberschenkel ausbreitete, so dass ich nicht mehr unterscheiden konnte, wo mein Hintern endete und meine Beine begannen. Mein Buckel ist gefallen, Humpty Dumpty! Und der größte Sturz von allen war mein Ego, und mein Selbstvertrauen landete obendrauf.

Ich habe so schnell 10 Pfund zugenommen, dass sie Freunde wurden, die an meinen Oberschenkeln hingen, einander gegenüber riefen und lachten, als ich versuchte, in meinen geschätzten, ursprünglich 650 US-Dollar teuren, aber für den zweiten Abschlag gekauften Burberry-Minirock zu wackeln . Unzählige Beinheben, Poolrunden und Spin-Kurse machten mich überall dünner, außer dort, wo diese dicken Freunde zusammenhielten, mir Himbeeren bliesen und mir ihre Gewerkschaftskarten ins Gesicht schwenkten.

Stellen Sie sich meine Freude vor, wenn ich das Cover von Star lese – das neue Lipo: neues Verfahren schmilzt Fett und strafft die Haut in Minuten! Laut Bruce Katz, Dr.

Innerhalb von 24 Stunden bin ich im Büro von Katz in Manhattan und untersuche, wie intelligent 'SmartLipo' wirklich ist. Katz, der James Lipton, dem Moderator von Inside the Actors Studio, ähnelt, hat ein so glattes Auftreten wie die Leichen auf dem gerahmten Star-Magazin-Cover an seiner Rezeption. Er lässt Lipo kriegen wie ein Spaziergang im Central Park. „Es ist minimal invasiv“, sagt Katz über das Verfahren, das im Oktober 2006 von der FDA zugelassen wurde. „Die Kanüle ist so winzig, dass sie das Gewebe nur minimal verletzt. Es gibt viel weniger Blutergüsse und Schwellungen als bei herkömmlichem Lipo. Die Kanüle ist ein Millimeter. So groß ist der Einschnitt. Sie müssen es also nicht nähen. Deshalb ist die Erholung so schnell.'

Er empfiehlt den Patienten, sich nach dem Eingriff einen Tag frei zu nehmen und sagt, dass sie danach zur Arbeit gehen können. Heute Morgen sind zwei Schauspielerinnen aus Kalifornien zur Operation eingeflogen. „Sie möchten am nächsten Tag nicht [zurück] fliegen, weil Sie 24 Stunden lang eine kleine Drainage haben. Es wird ein bisschen chaotisch. Sie wollen nicht im ganzen Flugzeug tropfen.' Sonst hast du nur einen kleinen Muskelkater, „als hättest du ein großes Training hinter dir“, sagt Katz. „Wir geben unseren Patienten Tylenol mit Codein. Die meisten nehmen es nicht einmal.'

Was ernsthafte Nebenwirkungen angeht: 'Es gibt keine', sagt er. „Wir hatten eine lokale Infektion bei den fast 200 Patienten, die wir im letzten Jahr behandelt haben. Wir haben ihr gerade ein Antibiotikum gegeben und es hat sich aufgeklärt.'

Katz macht seit fast 25 Jahren Lipo. 'Sehen Sie diese Plakette - American Society of Liposuction Surgery?' er fragt. 'Siehst du das Datum?' 1984. 'Das war das erste internationale Treffen in Cannes, Frankreich – eigentlich ein großartiger Ort.'

Er hat London gesehen, er hat Frankreich gesehen, er sieht Holly in ihrer Unterhose. Mach daraus einen Tanga. „Drehen, drehen, drehen…“ befiehlt Katz und untersucht mich. „Sie sind der perfekte Kandidat. Du bist am ganzen Körper klein, du hast nur das, was wir 'Satteltaschendeformitäten' nennen. Diese großen Puffs an den äußeren Oberschenkeln. Sie werden niemals auf Bewegung oder Diät reagieren. Es ist sehr einfach zu entfernen. Die Grübchen sind wegen des Fetts darunter.' Aber laut Katz glätten sich die Wellen, da der Laser auch die Haut strafft. „Also würden wir diesen Bereich hier wegnehmen – den gesamten äußeren Oberschenkel“, sagt er. »Und der Bereich unter dem Gesäß. Wir nennen das eine Bananenrolle.' Er sticht in meine Bananenrolle.

Alles in allem würde der Eingriff zwei Stunden dauern, und das einzige, was weh tut, ist die Betäubung. „Aber wir geben Ihnen Demerol, um Sie zu entspannen“, sagt Katz. „Das Schöne an diesem Verfahren ist, dass die Menschen hellwach sind und wir sie am Ende aufstehen lassen, um die Wirkung der Schwerkraft zu sehen. Traditionelles Lipo wird gemacht, wenn die Leute auf einem Tisch schlafen, daher ist es sehr schwierig, diese Bereiche richtig zu machen. Unsere Nachbesserungsrate liegt unter einem Prozent.'
Irgendwie kann ich mir meinen Körper nicht vorstellen, ohne dass meine Oberschenkel das sind, was sie von Natur aus sind. Ja, das sind fette Depots, aber damit war ich einverstanden, bis ich die magischen Pillen nahm, die mich in Mary-Kate Olsen verwandelten. „Jetzt bist du unverhältnismäßig“, sagt Katz. „Sobald wir diese großen Wölbungen von den Seiten deiner Oberschenkel entfernt haben, wirst du im richtigen Verhältnis stehen. Ich würde pro Bein einen halben Liter nehmen. Insgesamt etwa zwei Pfund. Du würdest toll aufpassen. Sie würden nicht glauben, was für ein Unterschied das machen würde.'

Versucht, ängstlich und begierig auf einen soliden (zustimmenden) Rat, verlasse ich Katz' Büro und gehe die Park Avenue hinunter, um vor meinem persönlichen Dermatologen Dennis Gross, MD, einem weisen, konservativen und rationalen Verstand, vorbeizuschauen. Gott liebt ihn, er sagt, ich habe einen 'schönen' Körper und befiehlt mir, mich nicht mehr mit den Tabloid-Tab-Droiden zu vergleichen. Enttäuscht ziehe ich meine Hose wieder hoch. „Holly, bevor Sie etwas unternehmen, gehen Sie zu Dr. Gerald Pitman – er ist der Pate der Fettabsaugung“, sagt Gross. »Er ist der Typ. Holen Sie seine Meinung ein.'

Gerald Pitman, MD, ist ein sehr ernsthafter plastischer Chirurg in New York City mit einem anspruchsvollen Auftreten. Er sieht aus wie Edward Norton in 20 Jahren – seine scharfen braunen Augen strahlen eine scharfe Intelligenz aus. Sein Körper ist fit und fettfrei vom Triathlon mit seinem Sohn – beachten Sie das große gerahmte Bild der beiden, die gemeinsam eine Ziellinie überqueren. Obwohl nicht ohne Wärme, würde Pitman nicht gerne Narren oder dumme Mädchen ertragen. Ich setze mich aufrecht hin und versuche, supersmart auszusehen, wie ein Mitglied von Mensa. In Wirklichkeit war ich verkatert, verspätet und vergaß einen Stift.

Pitman, der mehr als 4.000 Fettabsaugungen durchgeführt hat, untersucht mich in Unterwäsche und diktiert genaue Messungen, die seine Krankenschwester Gabrielle auf einer entsprechenden Aktillustration notiert. Die erste Zahl, die er ausruft, ist die Anzahl der Zentimeter Haut und Fett, die er kneifen kann. Die zweite ist eine Messung des Flüssigkeitsvolumens, die Kubikzentimeter Fett, die er in diesem Bereich entfernt schätzt. (Es sind 240 ccm in einer Tasse.) Er kniff zwei Zentimeter Fett in meinen Hintern und entfernte 100 ccm von jeder Wange. »Nicht viel«, sagt er. 'Es ist schön, eine volle Kurve zu halten.' Beide Flanken mit 100-150 cm³ um drei Zentimeter eingeklemmt. Meine Oberschenkel – vier Zentimeter/300 cm³ links und vier Zentimeter/250 cm³ rechts. Ich freue mich, berichten zu können, dass meine Knie bei null Zentimeter, 0 cm³ eingetreten sind.

Zusammengenommen würde Pitman nur etwa ein Pfund Fett von meinem Körper entfernen. Genau wie in der High School komme ich unter dem Durchschnitt. Pitmans typischer Patient hat '2.800 ccm entfernt', sagt er. 'Vier bis fünf Pfund.'

Pitman bezeichnet meinen Körper kein einziges Mal als Frucht. Tatsächlich: „Du bist in guter Verfassung“, sagt er. 'Wenn Sie eine Fettabsaugung in Betracht ziehen, liegt das nicht daran, dass Sie übergewichtig sind, sondern daran, dass Sie Bereiche haben, die Sie stören.' Ja, Bereiche, die sich in der Größe vom Rest meines Körpers unterscheiden, erfordern eine separate Postleitzahl. Mich von diesen 16 Unzen zu befreien, wäre definitiv etwas, worüber man nach Hause schreiben kann.

Ich frage Pitman nach SmartLipo, und er kann sich kaum davon abhalten, mit den Augen zu rollen. „So viel Ohh und Ahh“, sagt er sarkastisch. 'Alles brutzelt, kein Steak.' Und gefährlich, sagt er: „Die Röhre ist kleiner, aber man hat immer noch ein Hochenergiegerät, das einen intensiv heißen Strahl unter die Haut aussendet, der das Gewebe verbrennt. Es unterscheidet nicht zwischen Fett und Blutgefäßen und Nerven und Gewebe.'

Seine Erfahrung ist, dass die Tumeszenz-Fettabsaugung bei weitem die „sanfteste, sicherste und am wenigsten traumatische“ Technik ist. Der Bereich wird mit einer Salzwasserlösung gefüllt, die einen Spritzer Adrenalin (um die Blutgefäße zu verengen) und das Anästhetikum Lidocain enthält. 'Der Kern des Verfahrens beruht auf der Tatsache, dass Fett ein schwaches Gewebe ist und leicht abgesaugt werden kann', erklärt Pitman. Ich winde mich beim Gedanken an den Lipo, den ich im Fernsehen gesehen habe – all das aggressive Hin und Her. „Ich bewege mich, als würde ich Geige spielen“, versichert mir Pitman. 'Kein Presslufthammer.'

Obwohl die Fettabsaugung unter örtlicher Betäubung durchgeführt werden kann, zieht es Pitman vor, die Patienten schlafen zu lassen. 'Sie fühlen sich emotional und physisch viel wohler', sagt er. Er fügt hinzu: „Man bekommt einen gesprächigen Patienten und das lenkt ab. Ich möchte meine Arbeit machen.' Er lächelt. 'Du, ich müsste definitiv einschläfern.'

Ich verabschiede mich von Pitman, und da ich gerade auf einer Lipo-Rolle bin, beschließe ich, das Gehirn eines anderen führenden plastischen Chirurgen aus New York, David Hidalgo, MD, anzuzapfen. Ich rufe ihn bei der Hotline an und frage ihn, ob er SmartLipo übt, und er lacht ins Telefon. 'Es ist ein Triumph des Hypes über die Substanz', sagt Hidalgo. 'Die einzige unabhängige, von Experten begutachtete Studie, die in einer wissenschaftlichen Zeitschrift erschienen ist, hat keinen zusätzlichen Nutzen von SmartLipo gezeigt. Es ist völlig unbewiesen, dass es weniger aggressiv ist als die herkömmliche Fettabsaugung. Tumeszenz ist immer noch der Goldstandard.' Und doch ist, wie Hidalgo betont, „das wichtigste Werkzeug letztendlich der Bediener“.

Ich folge Katz in Bezug auf dieses 'brennende' Problem. 'In Hunderten von Fällen ist das nicht passiert', sagt er. 'Wenn SmartLipo Nervenschäden verursachen würde, würden die Leute Kribbeln und Taubheitsgefühle melden, und das ist nicht passiert.' Nicht, dass Katz die Tradition ganz aufgegeben hätte. „Wir verwenden eine Tumeszenz-Anästhesie, um SmartLipo durchzuführen“, sagt er. Mit anderen Worten, die Verfahren zum Abnehmen sind die gleichen, aber der Laser ist ein Add-On - nur eine weitere Möglichkeit, Ihre Haut aufzumotzen.

Da alles (scheinbar) gleich ist, hier mein Fazit: Da SmartLipo die Fettzellen zerstört, können sie nicht eingenommen und in Ihre Falten oder Lippen oder an andere Stellen gespritzt werden, an denen Sie möglicherweise ein wenig Aufpolsterung benötigen. Und wer bin ich in einer Welt, die von so vielen unbequemen Wahrheiten geplagt ist, nicht zu recyceln?

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