Einkaufen für den perfekten Therapeuten

Einkaufen für den perfekten Therapeuten

standard-body-content'> (c) ABC/Courtesy Everett CollectionDer erste Typ bittet mich, meine Turnschuhe auszuziehen, bevor ich sein Büro betrete, also traue ich ihm natürlich nicht. Wer sagt 'Turnschuhe'? Und wenn ich meine Schuhe ausziehen muss, wie kommt er dann dazu, seine zu tragen? Außerdem kann ich durch die teilweise geöffnete Tür eine Kingsize-Matratze auf dem Boden sehen, die mich erschreckt. Und er trägt ein hässliches lila Hemd.

Ich weiß genug über das Heilmittel, um zu erkennen, dass ich durch die Konzentration auf die abstoßenden Eigenschaften von Herrn X (hier keine richtigen Namen, weil ich denke, dass es das anständige ist) das manifestieren könnte, was die Fachwelt 'Widerstand' nennt. und was ein Ex meine 'sehr starke und leider selbstzerstörerische Dickköpfigkeit' genannt hat. Ich weiß, wenn ich Hilfe brauche, muss ich offen sein, um zu helfen. Ich weiß, dass Herr X empfohlen wird. Aber ich weiß auch, dass neben vielen fähigen und fleißigen Männern und Frauen die professionellen Therapeuten mit weniger hilfreichen Typen gefüllt sind, von ineffektiven und sehr teuren mmm-hmmern bis hin zu charismatischen und gefährlichen Scharlatanen. Ich weiß das, weil ich seit 30 Jahren (meistens) immer wieder Therapeuten sehe, einschließlich der gleichen (hilfreich und preiswert), wöchentlich, seit 20 Jahren. Außerdem beanspruche ich eine langjährige Mitgliedschaft in a selbsternannte anonyme Selbsthilfegruppe; zähle mich zu einem Absolventen von Retreats zur emotionalen Befreiung, Meditationsworkshops und „Durchbruchs“-Wochenenden; Neigung zur Selbstbeteiligung; und verdiene meinen Lebensunterhalt als Schriftsteller. Vollständige, etwas peinliche Enthüllung: Ich habe Hellseher konsultiert, Plural.

Und hier bin ich mit dem Mann in Lila. Bin ich verrückt, diesem Kerl zu misstrauen? Oder ist er jemand, dem man nicht trauen kann? Die uralten Fragen.

„Also“, sagt Mr. X, als ich sitze, „worüber möchten Sie sprechen?“



Worüber ich gerne sprechen möchte, ist die No-Shoe-Regel. Aber ich kann nicht. Aber vielleicht sollte ich. Ist meine Unentschlossenheit Teil meines Problems? Oder muss ich weniger denken, mehr handeln? Was stimmt mit mir nicht?

»Also«, sage ich.

Ich suche einen neuen Therapeuten, weil mein alter nach 20 Jahren in dem Bereich, in dem ich am meisten Hilfe brauche, nämlich Liebe/Intimität/Partnerschaft, nicht mehr so ​​viel geholfen hat, wie ich es gerne hätte. Genauer gesagt hatte ich viele Freundinnen, aber keine hat gehalten. Sie fallen in zwei Kategorien. Die ersten sind die süßen, intelligenten, fürsorglichen. Nach drei oder vier Monaten voller Glückseligkeit entscheide ich – obwohl entscheiden ist nicht das richtige Wort, denn der Gedanke trifft mich mit so elementarer, apokalyptischer Wucht, dass ich sie nicht liebe, bei ihnen zu bleiben, würde bedeuten, mich einem düsteren, schrecklichen Tod zu übergeben. Also breche ich auf. Die zweite Kategorie sind süß, intelligent und fürsorglich, ich bin sicher, nur nicht mir gegenüber. Sie bestehen von Anfang an darauf, dass das, was wir haben, nie funktionieren wird, weil sie mit jemand anderem verlobt sind oder weil ich zu faul bin, zu alt, auch dies, auch das, dass sie das zum Spaß machen, aber nicht auf lange Sicht – und das sind die Frauen, von denen ich beschließe, dass sie Mrs. Friedman sein werden.

Um einen neuen Therapeuten zu finden, habe ich Freunde konsultiert, darunter auch Leute aus meiner anonymen Selbsthilfegruppe, und als ich das einer Ex gegenüber erwähnte, fragte sie sich, ob 'diese verwundeten Spinner' wirklich die beste Quelle für Überweisungen waren. Sie hatte Recht, aber das waren Typen, die versuchten, besser zu werden, genau wie ich. Ich habe ihnen vertraut. Ich wollte Hilfe. Ich brauchte Hilfe. Ich habe fünf Namen.

Ich erzähle dem schuhlosen Typen meine Probleme. Das dauert etwa 25 Minuten. Er hört zu. Er runzelt die Stirn. Er sagt, dass es so klingt, als hätte ich ein gutes Verständnis für meine Probleme. Vielleicht ist er nicht so schlimm.

'Aber alles Verständnis der Welt hat dir nicht geholfen, und es wird dir auch nicht helfen.'

»Nun, es hat ein bisschen geholfen«, sage ich.

„Wir werden Urarbeit machen“, sagt mir der Typ. 'Wir werden das Trauma, das Sie als Kind erlitten haben, noch einmal erleben, und dadurch werden Sie davon befreit.'

Ich frage, ob die Matratze dafür ist. (Ist es.) Muss ich auf diese Matratze steigen? (Wahrscheinlich.) Was ist, wenn ich mich an kein großes Kindheitstrauma erinnere?

Er runzelt erneut die Stirn und sagt mir, dass das Trauma kommen wird, aber es wird Zeit brauchen. Um genau zu sein, zweimal pro Woche, $200 Sitzungen für mindestens drei Jahre. Diese erste Beratung kostet nur 175 US-Dollar. Oh, und ich muss versprechen, dass ich während unserer Behandlung keine anderen Therapeuten aufsuchen werde. Zu einfach, das eine gegen das andere auszuspielen, sagt er. Er fragt, ob ich die Grundregeln verstehe und ihnen zustimmen werde. Ich runzele meine Stirn und sage, ich denke schon.

Wenn ich nach Versicherungen frage, erklärt er mir, dass er wegen der strengen New Yorker Lizenzbestimmungen nicht versichert ist, dass er tatsächlich, obwohl er eine strenge Ausbildung in Primärtherapie absolviert hat (und jahrelang als Schauspieler gearbeitet hat), technisch gesehen nicht, nach Landesrecht ein Therapeut. Er gibt mir seine Karte. Er ist Lebensberater. Ich danke ihm, ziehe meine Turnschuhe an und renne.

Könnte er mir geholfen haben? Möglicherweise. Habe ich Angst vor dem, was bei den Ausgrabungen meiner nicht ganz erinnerten Kindheit ans Licht kommen könnte? Äh. Soll ich mich beim Schuhproblem entspannen? Wahrscheinlich.

Eine kniffligere Frage: Bin ich zögerlich, mich auf eine neue Therapeutin einzulassen, weil ich mich an meine alte gewöhnt habe, gerade weil sie mir das Jammern und das Vermeiden der schwierigen, zweifellos schmerzhaften Entscheidungen ermöglicht, die mich ins Erwachsenenalter führen? Diese Frage spricht meinen selbstgeißelnden Kern an, aber weder sie noch eine Antwort, die ich finden kann, ist schrecklich nützlich, denn Selbstgeißelung und ewige Unsicherheit sind zwei der Probleme, die ich überwinden muss. Dies sind zwei Probleme, die viele Menschen, die professionelle Hilfe suchen, überwinden müssen. Und da ist der Haken. Der Rat, „einfach deinem Bauchgefühl zu folgen“ bringt mich nicht weiter. Es ist mein Bauch, der mich in so viele Schwierigkeiten gebracht hat. Mein Bauchgefühl sagte mir, dass die Frau, die in der Öffentlichkeit drohte, mir eine Lampe auf den Schädel zu schlagen, ein perfekt geeigneter Lebenspartner war und dass die Frau, die mir sagte, sie wolle meine Kinder gebären und zusammen alt werden, versuchte, meine Seele zu zertrümmern. Wenn mein Bauch ein guter Bauch wäre, ein kluger Bauch, und wenn ich nur diesem untrüglich gesunden Bauch vertrauen würde, würde ich pfeifend aufwachen, meine gelegentlichen Abstiege in die Düsterkeit mit Gleichmut, wenn nicht sogar mit Freude akzeptieren und glücklich und therapiefrei leben nach. Aber meinem Bauchgefühl ist nicht zu trauen!

Der zweite empfohlene Therapeut, Al, scheint perfekt zu sein. Er hört zu. Er nickt viel. Er erwähnt – als ich mich nach dem hölzernen Kreuz in Smartphone-Größe erkundige, das an seinem Hals hängt –, dass er katholisch ist, sich aber verpflichtet hat, niemandem seine religiösen Überzeugungen aufzuzwingen. Wenn ich ihm sage, dass ich seit vielen Jahren keinen Alkohol mehr getrunken habe, sagt er, dass auch er nüchtern ist. Ich darf meine Schuhe anbehalten. Er würde mich einmal in der Woche sehen wollen, für 200 Dollar pro Stück, und ich musste mich auch zu einer wöchentlichen Gruppentherapie verpflichten. Er fragt, ob ich Fragen habe.

'Ich bin mir nicht sicher, ob es einen Unterschied macht, aber ich kann nicht sagen, ob du hetero oder schwul bist, und ich bin, ähm, neugierig.'

Er antwortet, dass er froh ist, dass ich so direkt bin und fragt sich, warum ich das wissen will.

'Nun, erstens, weil es hier um meine Kämpfe mit Romantik und Intimität geht, daher denke ich, dass es hilfreich wäre, wenn ich wüsste, wo Sie in dieser Hinsicht stehen, und zweitens, weil viele meiner Therapeuten Frauen waren und ich manchmal den Verdacht habe, dass' Auch wenn ich ein Idiot und eine schreckliche Person sein kann, habe ich meinen Charme und ich mache mir Sorgen, dass ich diese Therapeuten manipuliert habe, um meinen Standpunkt zu sehen, wenn es um die Weisheit geht – die wirklich Dummheit ist –, die hinter meiner Trennung steht mit so vielen Frauen.' Ich sage ihm, dass er, wenn er schwul wäre, anfälliger für meine Reize sein könnte, was mir nicht helfen würde.

Er antwortet, dass er von meiner Selbstwahrnehmung beeindruckt ist, aber dass es bei der Therapie um mich geht, nicht um ihn, und dass es egal ist, ob er schwul oder hetero ist, und ich sage, ich habe gerade erklärt, warum es wichtig ist und das Ich verstehe nicht, warum er die Frage vermeidet. Er fragt, ob ich oft den Verdacht habe, dass Leute Informationen zurückhalten. Ja, sage ich und erwähne, wie meine Mutter als Kind Rosinen in den Auflauf getan hat, aber nicht zugeben würde, dass Rosinen drin waren, selbst als ich die Rosinen gefunden habe.

Er schaut auf sein Handy. „Wir haben hier heute großartige Arbeit geleistet“, sagt er. 'Wir haben wirklich viele Dinge erreicht.'

»Ich will immer noch eine Antwort«, sage ich.

'Wir werden es das nächste Mal besprechen.'

„Du solltest meine alte Psychiaterin Inga anrufen“, sagt mir mein Freund Eric. »Sie ist Holländerin. Sie wird dir in den Arsch treten.'

„Ähm, ich will nicht, dass mir jemand in den Arsch tritt. Ich will jemanden, der mich versteht.'

„Das ist dein Problem“, sagt er, „du willst nur verhätscheln. Du brauchst jemanden, der dir in den Arsch tritt!'

Mehr als ein paar Leute schlagen Medikamente vor, und ich denke darüber nach. Die Sache ist die, ich habe Medikamente genommen. Ich habe es zwei Jahre lang genommen, vor drei Jahren. Es hat funktioniert, und es hatte Nebenwirkungen. Ich war glücklicher, aber mehr taub. Produktiver; weniger mit meiner Arbeit beschäftigt. Weniger ängstlich, etwas neblig. Ich bin der Klarheit oder Zufriedenheit in Bezug auf Frauen und Liebe nicht näher gekommen.

Die dritte Therapeutin, die ich sehe, ist schwerhörig, also schreie ich sie über den Rosinenauflauf und die Liebe an, und nach 10 Minuten sagt sie mir, dass ich co-abhängig bin, was stimmen könnte, aber eine sehr schnell gebildete Diagnose zu sein scheint. Sie erwähnt auch drei führende Persönlichkeiten im Bereich der Co-Abhängigkeit, mit denen sie studiert und/oder auf Podiumsdiskussionen gesprochen hat. Ich denke, sie muss sich unsicher fühlen und dass das Namensverlust eine Form von kompensatorischem Verhalten ist. Nicht zuletzt lernt jemand, der schon länger in Therapie ist, die Sprache.

Als Al mich eine Woche später zu Beginn unserer zweiten Sitzung fragt, wie es mir geht, sage ich, dass es mir gut geht, und dann frage ich ihn noch einmal, ob er hetero oder schwul ist.

„Steve“, sagt er, „unbequeme Gefühle kommen hoch, und das ist in Ordnung; Tatsächlich können diese Gefühle hilfreich sein, solange sie besprochen werden. Wenn Sie also das Gefühl haben, ich schaue auf Ihre Beine, anstatt Ihnen zuzuhören, und Sie sagen es, können wir das ansprechen.'

Erlebe ich eine jahrzehntealte Wut wieder? Konfrontiere ich meine Homophobie? Oder registriere ich ein gesundes Misstrauen gegenüber jemandem, der keine direkte Frage beantwortet, sondern seltsam unterstellt?

Ich sage nichts. Ich glaube, ich glotze ein bisschen.

»Ich möchte Sie etwas fragen«, sagt Al. 'Gibt es noch andere Gründe, warum es Ihnen wichtig ist, meine Sexualität zu kennen?'

Faire Frage, und ich versuche, eine faire Antwort zu geben. Ich erzähle ihm, dass mein Englischlehrer in der siebten Klasse mich belästigt hat. 'Also habe ich einige Vertrauensprobleme mit Männern, besonders mit Männern, die mir helfen sollen.'

»Ich verstehe«, sagt Al. 'Und das ist sehr ehrlich und mutig von Ihnen, und ich weiß es zu schätzen.'

»Richtig«, sage ich. 'So?'

'Wir leisten hier heute großartige Arbeit!' ruft Al aus. „Und ich muss Ihnen sagen, das therapeutische Protokoll ist so angelegt, dass der Therapeut diese Art von Informationen über sich nicht preisgibt. Es stört das Wichtigste, nämlich die Bearbeitung der Probleme des Kunden.'

„Aber Sie haben mir bereits gesagt, dass Sie katholisch sind und mit dem Trinken aufgehört haben. Ich kann nur daran denken, dass du versuchst, mich zu manipulieren oder dass du dich irgendwie für deine Sexualität schämst. Und beides beunruhigt mich und gibt mir das Gefühl, dass Sie mir nicht helfen können.'

Al sagt, er versteht. Er sagt mir, dass wir heute wirklich gute Arbeit geleistet haben. Einige wirklich sehr gute Arbeit.

»Al«, sage ich. „Ich möchte hier kein Idiot sein und ich fühle mich wie ein Idiot, aber ich möchte klar sein. Wenn Sie mir nicht sagen, ob Sie hetero oder schwul sind, werde ich Sie nicht wiedersehen.' Er macht eine Pause. Dann sagt er: 'Ich verspreche, ich werde das mit meinem Aufsichtsrat besprechen und beim nächsten Eintritt eine Antwort für Sie haben.'

„Also“, sagt Inga die Arschtritte und lehnt sich in ihrem Liegesessel zurück. Ihr kleiner Hund sitzt zu ihren Füßen. Sie fragte nicht, ob es in Ordnung sei, wenn ein Hund bei meiner Sitzung dabei war.

Ich bin ungefähr sechs Minuten mit meinen Themen über Intimität und Frauen und meine Kindheit beschäftigt, als Inga mich unterbricht. „Ihr normaler Bindungsprozess mit Ihrer Mutter war unterbrochen“, sagt sie. 'Völlig kaputt.'

„Nun, das mag tatsächlich stimmen, aber ich kam gerade zu dem Teil, wo –“

»Stopp«, sagt Inga. 'Hör einfach auf. Sie haben ernsthafte Bindungsprobleme, und wir werden diese durcharbeiten.'

„Nun, ich bin seit 20 Jahren bei einem Therapeuten und trotz der ganzen Freundin-Sache denke ich, dass ich einige Fortschritte gemacht habe –“

'Sie haben 20 Jahre und viel Geld verschwendet.'

Inga wirklich ist ein Arschloch.

Dann erzählt sie mir, dass ich sie wöchentlich sehen und an einer der Gruppen teilnehmen werde, die sie leitet, und dass ich, wenn ich möchte, an ihrem fünftägigen Retreat in Puerto Rico teilnehmen kann: 'Wie Männer über ihre Gefühle fühlen' Körper.'

Eigentlich fühle ich mich mit meinem Körper gut. Es ist ein bisschen schlaff, oben kahl, aber im Allgemeinen in Ordnung. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich mit Inga und ein paar Jungs eine Woche in Puerto Rico verbringen möchte.

„Es ist eine gute Möglichkeit für Männer, sich wirklich mit ihren Körpergefühlen auseinanderzusetzen. Außerdem ist es die einzige Möglichkeit, eine kostenlose Woche in Puerto Rico zu bekommen.'

Inga ist nicht an konventionelle Vorstellungen von Therapie oder Diskurs gebunden, das gebe ich ihr.

Ich frage sie, wie lange es dauert, bis ich mein dreimonatiges Freak-Out-Ding besiegen kann. Wie viel Arbeit mit Inga, bevor ich Liebe finden kann?

Das ist schwer einzuschätzen, schätzt sie, aber Inga schlägt vor, dass ich mich nicht für das erste Jahr der mindestens zwei oder drei Jahre Arbeit verabredet, damit ich meine Muster durchbrechen und mich selbst kennenlernen kann.

»Das macht irgendwie Sinn«, sage ich. 'Aber es klingt auch ziemlich einsam.'

„Na ja, man kann Massagen bekommen und Handjobs bezahlen“, sagt Inga.

'Verzeihung?'

„Man kann für Handarbeit bezahlen“, sagt Inga.

'Hast du gesagt, ich kann für Handjobs bezahlen?'

'Ja, es wird besser für dich sein, als auszugehen.'

'Aber für Handjobs zu bezahlen, scheint mir nicht wirklich näher an Intimität zu kommen.'

„Ich akzeptiere nicht alle Schamgefühle in der Gesellschaft gegenüber Sex. Wenn das Bezahlen für Handjobs Stress abbaut, finde ich das in Ordnung.'

Ist sie verrückt? Oder absichtlich provokativ? Ist das ein niederländisches Ding? Mir ist plötzlich bewusst, wie sehr ich Ingas Hund hasse.

„Ich werde dich wirklich verärgern“, sagt Inga. »Weil deine Mutter dich verärgert hat. Unsere Beziehung wird die Beziehung, die du zu deiner Mutter hattest, wieder herstellen, und dann werden wir deine Probleme mit den zerbrochenen Bindungen durcharbeiten.'

War Inga eine Art Handjob-liebendes Genie? War mein Alarm nur eine Manifestation meines Problems mit gebrochenen Anhängen? Inga war anders, das war klar. Und, ich sollte erwähnen, der Freund, der sie empfohlen hatte, hatte sich genauso zwanghaft und unglücklich verabredet wie ich, und nach ein paar Jahren mit Inga lernte er jemanden kennen, und sie sind seit drei Jahren glücklich verheiratet.

Inga erzählt mir, dass sie 375 Dollar für Einzelsitzungen berechnet, 80 Dollar für Gruppen. Und die Sache mit den Körpern der Männer kostet weitere 950 Dollar, ohne Essen, Reisen oder Unterkunft.

Ich sage ihr, dass meine Versicherung keine Therapeuten außerhalb des Netzwerks abdeckt. (Ich denke, Inga ist die Definition von 'außerhalb des Netzwerks'.) Ich sage ihr, dass ich mir keine 375 Dollar pro Woche leisten kann. Inga runzelt die Stirn. Sie greift nach unten und kratzt ihren Hund. Sie sagt, sie könnte für mich auf 325 Dollar sinken. Ich sage ihr, dass ich darüber nachdenken muss.

„Das ist deine Angst vor Anhaftung. Du hast Angst, an mich zu hängen.'

Ich frage, ob die Gruppe allein helfen könnte. Sie sagt ja, wenn das alles wäre, was ich mir leisten könnte.

Ich sage ihr, dass ich es in Erwägung ziehen werde. Als ich aufstehe, um zu gehen, erhebt sie sich auch und sagt, dass sich die Mitglieder am Ende jeder Gruppensitzung umarmen, weil dies Menschen sind, die mit Bindungen kämpfen und Angst vor Körperkontakt haben, und Umarmungen helfen ihnen, darüber hinwegzukommen.

Ich glaube nicht, dass ich Angst vor Körperkontakt habe, und ich umarme viele Leute, aber okay, wenn es so funktioniert.

„Also“, frage ich, „sollten wir uns jetzt umarmen?“

„Ja, wenn du willst“, sagt Inga.

Ich will nicht, aber ich will ihre Gefühle nicht verletzen. Also umarme ich sie. Ich vermute, dass dies der falsche Schritt ist, und ich wünschte, ich wäre zuversichtlicher zu wissen, wann der richtige Schritt zu tun ist.

Kurz nachdem ich wieder in meiner Wohnung angekommen bin, ruft Al an.

„Wir müssen uns überlegen, was Ihre Frage aufwirft und warum sie wichtig ist“, sagt Al. „Ihre Nachfrage hat einen vernünftigen Grund – dass Sie in Ihrem Leben mit Ihrem Lehrer einen Vertrauensbruch erlitten haben –, also habe ich mit dem Aufsichtsrat gesprochen und werde Ihnen sagen, dass ich schwul bin, dass ich es war Ich bin aus und fühle mich wohl damit, schwul zu sein, seit ich 16 bin.'

»Okay«, sage ich. 'Vielen Dank.'

»Aber ich sage Ihnen dies mit dem Vorbehalt, dass Sie wissen, dass dies nicht meine Stärke ist. Das wäre weder für Sie noch für unseren Prozess hilfreich.'

Ich danke ihm noch einmal und sage, dass ich die Informationen verarbeiten werde. Dies ist ein Vorteil von 30 Jahren Therapie. Wenn ich mich unwohl fühle oder auflegen oder wegkommen möchte, sage ich, anstatt mich zu verabschieden, ich werde es verarbeiten.

Ich beschwere mich bei Freunden, innerhalb und außerhalb meiner Selbsthilfegruppe. Beten Sie, schlagen einige vor. Saugen Sie es auf und hören Sie auf zu bauchschmerzen, andere empfehlen. 'Drogen, Alter, Drogen!' stimme ein paar Jungs zu, mit denen ich Reifen schieße. 'Hör auf, dich selbst zu quälen und ruf Dr. Feelgood an.'

„Du brauchst keinen Therapeuten“, mahnt ein alter Freund. „Die Therapie beginnt mit der Position, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt, dass Sie es reparieren müssen. Sie brauchen keine Fixierung. Sie müssen nur bessere Entscheidungen treffen. Und das bedeutet Life Coach!'

Eine Reihe von Leuten (alle verheiratet) sagen mir, dass ich vielleicht nur denke, dass ich einen Partner möchte. Vielleicht möchte ich wirklich Single bleiben und alle paar Monate mit einer anderen Frau ausgehen.

Das hatte mein ehemaliger Seelenklempner auch ein paar Mal vorgeschlagen. Vielleicht sollte ich einfach akzeptieren, dass ich nicht wirklich einen Partner wollte. Ich würde es akzeptieren, wenn ich das wollte. Aber ich weiß nicht, was ich will. Ich weiß nur, was ich nicht will. Was ich nicht will, ist, nach drei Monaten Romanze den Ruck der Verwirrung/Gleichgültigkeit/Muss-hier-heraus-kommen zu spüren.

Gehen Sie auf die Paleo-Diät, schlägt ein Ex vor. Schneide Gluten aus, sagt eine Frau, die ich auf einer Party treffe. Lernen Die Werkzeuge . Lesen Sie Eckhart Tolle. Gib dich der Liebe hin.

Alle Ratschläge machen mich wütend. Wütend auf meine Freunde. Wütend auf den belästigenden Lehrer der siebten Klasse. Wütend auf die Selbsthilfegruppe, die ich anfangs als einen Club selbstbezogener Arschlöcher betrachte, die ein paar Mal in der Woche über ihren Mut stöhnen und ihr schäbiges Verhalten in ein selbstverzeihendes Licht rücken. Meistens bin ich natürlich wütend auf mich.

Eine Ex, mit der ich dreimal im Jahr zu Mittag esse, befiehlt mir, ihren ehemaligen Therapeuten aufzusuchen, 'es sei denn, Sie sind noch mehr daran interessiert, unglücklich zu sein, als ich vermute.' Zuerst (weil ich meinem Ex nicht vertraue? Weil ich Therapeuten nicht vertraue? Der Auflauf?) recherchiere ich ein wenig. Er wurde von Oprah zitiert. Er hat Bücher geschrieben und seinen Abschluss in Harvard gemacht. Einer seiner Artikel erwähnt ein 'glamouröses Paar', dem er bei ihren Intimitätsproblemen geholfen hat. Ich entscheide, dass er eine anmaßende, oberflächliche Medienhure ist.

In dem Raum, in dem ich Barney treffe, gibt es eine Küchenzeile, was ich seltsam finde. Außerdem ist die eine Stelle auf seiner Couch, an der ich eindeutig sitzen soll, durchgelegen, und ich kann nichts anderes tun, als zurückzusinken. Ist das beabsichtigt? Bringt er mich in eine wehrlose und verletzliche Position? Um den Hals trägt er eine Art silbernes Amulett. Ich traue Männern nicht, die Halsketten tragen.

Ich gebe ihm mein Spiel, das ich auf etwa 14 Minuten verdichtet habe. Er erzählt mir, dass er verschiedene Modalitäten verwendet – psychodynamisch, kognitiv, gestalterisch – und dass jeder gute Therapeut dasselbe tut. Ich nicke mit dem, was ich hoffe, Klugheit.

Er möchte mir helfen, jeden Moment als „neu und nicht als sich wiederholend“ zu sehen und dabei zu helfen, „Zwange in Entscheidungen umzuwandeln“. Seine Rolle sieht er ähnlich wie die eines Klavierlehrers. „Ich kann Ihnen mit Tonleitern und Übungen helfen“, sagt er, „aber was Sie außerhalb unserer Sitzungen tun – das Üben – wird wirklich einen Unterschied machen.“ Er fährt fort, einen Schlag in die traditionelle Psychotherapie zu werfen und spricht über unruhige Seelen, die nach jahrelanger Diskussion über ihre Vergangenheit und ihre Muster 'mit Einsichten gefüllt wie eine Zecke' gehen, aber nichts mit ihnen anfangen können. Es zählt, wie ich in der Gegenwart arbeite, sagt er. Er sagt mir auch, dass er einen Verdacht hat – „aber es ist nur eine Hypothese; was zählt, ist, wie das bei Ihnen ankommt“ – dass ich unter einer „starken Dosis Angst vor dem Verschlucken“ leide. Es schwingt irgendwie mit. Es würde vielleicht mehr Anklang finden, wenn ich mich nicht fragen würde, was für ein Geschäft er mit Oprah hatte und warum er an einem Ort mit Kochnische üben musste, falls es gut war.

Trotzdem mag ich diesen Typen. Die Betonung des Verhaltens. Die Bescheidenheit gegenüber der Diagnose. Der fachmännische Ansatz, um besser zu werden. Ich vertraue ihm nicht ganz, aber das könnte mein Problem sein.

Ich mache für nächste Woche einen Termin bei ihm. Vielleicht bringe ich dann die Couch und die Halskette hoch.

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